2011年7月8日 星期五

本部落作者 --- Rick Hanson 禮克.韓森博士自傳

我是一位神經心理學家,主要專精的領域集中在教導與撰寫有關個人身心靈的全人成長、心理成長和修行的實踐等重要的精神層次上的技巧 --- 同時也著重於兩性關係、 家庭生活及子女教養等領域。


我來自一個充滿愛的家庭,住在美國洛杉磯郊區 ;我母親是個家庭主婦而我的父親是個動物學家。小時候的我是個既害羞又喜愛讀書及戶外生活的孩子,16歲時進入加利福尼亞大學洛杉磯分校就讀並以 優異成績 畢業於 1974 (曾被加州大學校友協會評選為 "傑出大四學生" 的四名之其中之一)。畢業後的幾年,我成立了一個成功的研討會公司,為數學家做類似核電廠的機率之類的概率風險分析工作,也做些管理諮詢的相關工作。在完成舊金山市州立大學發展心理學碩士課程後,在 1991年我得到 Wright 研究機構臨床心理學博士學位,論文主題為 "令人開心的控制模式:另一種母親所能提供給幼兒的教導。"

我的臨床實習的對象包括成人、夫婦、家庭和兒童,以及與個人氣質或是在學表現、升學及職業生涯規劃等相關的孩童及成人的心理評估。我曾擔任過多個學校的學校心理師,也曾為許多父母及兒童發展專家舉辦演講會。多年來,我擔任加州馬林縣的家庭資源機構的董事會成員,並擔任主席達兩年之久。我目前則是 塞布魯克大學. 的受託人。

當我和我的妻子珍有了我們的兩個孩子的老大時,我們可以感受到這是生命中最充實且喜悅的人生經驗。但我們同時也被這突如其來的父母親的角色的壓力及體力與精力的消耗著實地嚇了一大跳 --- 或者婉轉的說 (更像是愣住了, 傻眼了)。更突出的,我特別留意到母親這個角色 --- 這個很容易就受傷的角色 --- (除非孩子是領養來的) 要不,這角色將經歷妊娠,分娩,如果有餵養母乳還得經過斷奶,這期間經歷過各式各樣的壓力期。儘管有很多書籍談及有關子女撫育 --- 這通常是一個重要的主題 --- 但是卻幾乎找不到有關於如何實際解決在成立一個正式家庭時,身為母親或父親,或夫婦所會產生的影響。所以,我決定與珍 --- 她是位從事臨床營養的專家,及Ricki Pollycove 醫學博士合著 母親培育: 母親的指南 讓妳擁有健康的身心靈及親密關係的指南(企鵝出版社,2002年),書中禪示了身為一個母親如何在長期同時獲得健康、成長及親密的夥伴關係。這本書上市後,獲得廣泛地迴響與引用。許多相關文章和其他資源可以在www.NurtureMom.com 網站上獲悉。

當我們的孩子慢慢長大後 --- 他們現在都在唸大學 --- 我對於現代的腦科學與古代的靈性修行的結合越來越感到興趣。與Rick Mendius醫生合作之下,我們成立了神經科學和靈性修行研究協會。該研究協會每月發表的新文章都公告在 www.WiseBrain.org 網站中的 ,本協會並從事腦科學與靈性修行相關的研究。

我最新的書腦: 幸福//智慧的實用神經科學(本書與Rick Mendius 醫師合著;由丹西格爾醫師寫序及傑克康菲博士寫前言)。這本書在美出版後廣獲好評,書中明確地教導讀者如何使用很多有效的方法來啟動大腦的神經迴路,藉此來降低內心的壓力與焦慮並促進積極的兩性關係和內心的平靜。

我最新的文章 改變從而改變的心靈。我另外還有一個定期的部落格,智慧的大腦,另外我也提供免費電子期刊 --- 只是一件事 --- 告訴大家每週只要花幾分鐘的時間學會一種新的觀念、一個簡單的做法,你將可以每天感到更快樂、並感受到愛及智慧。

我在 1974 年開始打坐並針對打坐開始有相關的研究與實踐。在2008 年底,我完成了精神岩禪修中心為期九年的學習。我在加利福尼亞州的聖拉菲爾主持每周打坐的練習,並且在美國很多打坐中心教學。

我個人的興趣包括攀岩,航海與旅行 --- 曾在芬蘭與德國各旅居一年。如需與我聯繫,您可以透過drrh@comcast.net 郵箱。
 

What are they feeling? 他們的感覺是什麼呢?

為什麼呢?
去想像一下, 我們活在一個世界, 人與人的接觸就像螞蟻或魚一樣的。想像一下在職場上,或是跟家人相處的時候,能夠明白他們表面上的行為, 但是對於他們內在世界卻一無所知,而他們對於您的世界也無動於衷。

這是一個沒有同理心的世界。對我來說,這聽起來像是一部恐怖片。

沒有同理心,就沒有真正的愛、慈悲、 善良,或友誼。當同理心故障動搖時將會搖動人際關係的根基 ;去回想一下, 你曾被人誤解的情境或更糟的時候,當別人可能不理解你或是不在意你的時候。特別是對那些容易受傷害的人 (例如,兒童,老人)同理心更顯得重要,不論是不足或是缺乏,都會令人感到非常不安地。作為一個治療師,我發現同理心是困擾夫婦或家庭最嚴重的一個議題 ;如果沒有它,好事不可能會發生 ;如果能善用它,即使是最棘手的問題也可以得到解決。

同理心讓您能夠瞭解到另一個人的感覺。當你有同理心時,就算是輕微地或是不被察覺地,你讓對方感覺到他的存在。這對所有的人都是最重要的;它是臺面上所有問題的核心。

同理心是安穩、鎮靜、是雙方的橋樑;如果是處在當下,好好使用它便能輕易完成很多事情。同理心為您提供了大量有用的資訊,像是什麼才是對他最重要的或是現在什麼正在打擾他。

該如何去做呢?
在本周中,反復地將你自己調成你周遭任何一個人的內心世界;"同理時刻" 通常不用花太久的時間, 有時往往只需要幾秒鐘。

要記得,同理心不是妥協也非批准。您可以將自己的同理心送給那個傷害你或者是刺激你的人 ;你並未放棄你任何的權利!你也不必去解決別人的問題。

同時也要知道同理心是很自然的一種心境。隨著人類的演化,大腦發展出三種跟同理心相關的神經迴路(用鬆散的定義來說), 這些神經迴路會激發我們對於他人的行為、 情緒,以及思想的同理心。例如,當您感受到一種情緒時,你大腦中稱之為腦島的地方會亮起來;引人矚目的是,當你看到別人的情緒時,一些你腦島中的神經迴路也一樣被啟動。結果就是你可以感覺到他們的情緒。所以說, 人生來就是有同理心的。

剛開始時, 先以自己為中心,好讓你不會感到被淹沒 ;矛盾的是,研究中發覺要保持一些距離感反而有助於同理心的提升 ;正如羅伯特.弗斯特所寫的 : 籬笆造就了好的鄰居。之後, 對他人敞開心胸,讓他們內心世界流進你的心中就仿佛是一陣風吹過樹上的的葉子那般。

試著將自己調到別人呼吸、姿勢、手勢、動作的頻率。去想像一下如果你自己也用同樣的方式移動時是什麼樣的感覺。

調成別人的情緒,特別隱藏在口語或是憤怒之下的那顆柔軟的心。特別注意看著他的眼睛 ;人類的眼睛是我們這個星球任何物種最具表現力。將自己坦誠的感覺徹底地敞開,那份可以與他人產生共鳴的感覺。然後, 問問自己, 如果你是他的話你會有什麼樣的感受。
調成他們的思想、回憶、期望、需求以及意圖。在你心裡做個小小的假設, 去想想如果是您您會怎麼想。同時也將你對這個人過往的背景考慮進來 --- 包括他們的氣質、優先次序、最在意的。請注意, 要保持一份好奇心,而且不能光看在表像。

如果恰當的話,也可以運用您同理心的直覺。問些簡單的問題,如:你是不是感覺到 ____ 呢?你想要 ____ 嗎? 你是否感覺到被卡在 ____ ____之間? 要用一種尊重的態度、不要造成對方的不安或是反感。不要強行植入自己的看法或是需要;如果需要的話, 後面再來慢慢做。

陪它。移情作用是一種念實踐,持續關注這次到別人的內心世界。

而當輪到你來接收別人的同理心時,你將會更清楚該怎麼去做。

表現同理心最好的方法就是去給予。
 

2011年7月4日 星期一

See your part -- 看見自己的角色~~

為什麼呢?
當我們遇上任何情況或是人際關係出現困難--- 壓力,感覺到受傷害、衝突、欲求無法滿足這些日常容易碰上的困擾 --- 我們很容易就將焦點集中在別人出了什麼問題上。

這樣做有可能可以好一陣子:它也許可以激發你,可以幫助你認真去思考事情的真正的優先順序,同時幫您更清楚地知道你喜歡他人做出哪些改變。

但是這麼做也是有代價的: 容易膠著在別人對你所做出的傷害上(不論是真實的或是想像出來的) (請參閱 一件小事情 59 --- 這通常會帶來更多的壓力並製造出其他的問題,---而且這樣做也讓我們難以看到對方好的素質,或者其他因素所引起的影響性以及您自己個人的問題。

舉個例子來說,假設您有個同事經常用不公平的方式批評你。當然啦,很有可能是這個仁兄越界了,或是他很自以為是等等。但是,除此之外有沒有可能這個人同時也做了對的事,再加上其他因素 --- 譬如老闆因為分心所以沒有過度插手或者一個喜歡八卦的同事 --- 有可能是幫上忙也有可能會讓我們受傷。同時您自己的角色又是什麼呢:此時此刻你正在做什麼呢 --- 思想上、言辭上或行為上 --- 是有益或有害呢。

在一天結束的時候,我們通常對於那些在身邊帶來麻煩的人或是不相關的第三者產生不了什麼太大的影響力 --- 更不用說對於宏觀的角度如經濟、企業文化等等能起的影響就更加渺小了。是的,我們對於 "外界"能做的有限,但是對於 "內在" 則有很多的機會可以讓我們有效地管理我們的反應從而讓我們的生活更豐富。

此外,除非我真正地瞭解到我必須對我自己負起全然的責任,否則我無法真正平靜地面對任何騷擾到我的事情 (不論是輕度驚恐或者到被折磨和憤怒的狀態)--- 而這好像對大家是項通則。這並不意味著要有罪惡感或自覺 過錯,或讓別人擺脫道德責任的過度行為。它僅僅意味著當你面對任何狀況或是採取反應時的一種態度。矛盾的是,當你宣稱你的角色時,您卻可以走出與其他人或是與自己心中的糾紛。真理真會讓我們獲得自由。

但是,請記住要好好地利用這些機會,你要學會 看到你自己的角色.

該如何去做呢?
如果真正開始去看清自己的角色,在剛開始時有可能會很挑戰,所以不妨從給自己提供資源啟動: 想想被關心與被愛的感覺;正視你自己良好的素質 ;並提醒自己如果看清自己角色後所能為了您和他人帶來的好處。

下一步,選擇一種情境或人際關係。為簡單起見,在此我會將重點擺在三的 "對象"上:一個是跟你產生問題的人,其他人或因素,以及你自己。考慮以下五件事:
l   ·製造問題的人所造成危害及帶來的效益
l   ·其他人、社會因素或是歷史背景所造成有關的危害及好處 (採用較寬的視野)
l   ·你帶來效益的途徑

 (詳細資訊 各式問題包括被虐待的感覺,想要的東西卻得不到,為你關心的人帶來麻煩等等。傷害包括誤解、感情受創、 損失、進展有障礙等等。好處則包括澄清,一種負責任的文化,精神上的支持,支持其他人的福祉等等。呈現的方式可以是思想、言辭或是行為 ;謹防太多內心的閱讀,雖然對於反映自己和他人的心理過程而言,它是自然且很有用。區分意圖和影響之間的區別:一個人的意圖可以是正面或中性,但卻產生負面的後果。)

接下來,是第六步驟,那個比較困難的:去想想在任何情況或關係中你所造成的危害。為了完成這點,讓我想起三種可能的原因 (如果不是那種特例的話):

l  無辜的 --- 當事情發生時不巧正好出現在當場 (例如,走斑馬線時被一個醉酒的司機撞到) ;找到一份工作卻遇上難纏的同事 ;正好是個男人/年輕人/拉丁人/金髮/模特兒/等等;;正打算搬遷到某個城市。

l  對於生命技巧的提升有更多的機會--- 認識到:某個特定用詞事實上是冒犯他人的 ;對於一些相對而言是屬於小事卻過度反應 ;需要成為更多參與的父母 ;需要更多浪漫關注的親蜜關係 ;工作上需要更有系統地規劃組織 ;你已經喝/工作//批判/給意見/囉嗦太多了。


l   道德上的缺失 --- (我們都有道德上的缺點,包括我自己在內: 某些場合我們違反了適當的舉止 --- 特別是我們自己需要遵循的 --- 像是正直啦,或是健康的悔恨。) 不公正 ;大聲喊叫或出手打人 ;怨恨 ;說謊 ;將別人當做不重要的人來對待 ;濫用職權 ;魯莽 ;將冷漠當作一種武器 ;不管我們對他人產生的影響 ;不顧自己的責任。

介於生命技巧提升的機會和道德上的缺失之間的區別真的是非常重要的 --- 不論是對你自己或是對於那個跟你之間有問題的人而言。通常我們錯過機會去提升我們的技巧,是因為我們認為這其實是意味著承認道德上的缺失。當然,什麼時候對一個人可以算是技術上的校正而什麼時候算是道德上的缺失;則全然由你自己做決定。

當你為你自己那一部分感到負責,你同時也為自己產生了慈悲心。此外要記得周圍會帶來傷害的各種原因也有可能是你好的品質 --- 看到你自己的一部分也同時是對自己表達出善良之意。瞭解這些事情,並且讓他們深入到你的內心。

當你體認到自己的角色的同時,允許那些痛苦或悔恨的波浪移向你。讓他們來吧,同時也讓他們走吧。不要耽溺在內疚之中: 這其實只會有損於看清你自己的角色並且採取行動。請記住您的角色不會減輕其他人的角色 ;我們每個人 一個角色。能夠去欣賞自己的角色將有助於你去幫助別人認清他自己的角色。

逐漸地,找到一種平靜的方式來對待自己。不是去抵制任何東西 ;沒有任何人可以告訴你關於您還未知的那個角色。那裡有救贖、是種柔性的、開放的,同時可以面對自己善良的心。

然後,看看是否可以在心靈上採取任何明智或是有幫助的行動。也許可以跟某人聊聊,或是對未來做出個決定或修正。慢慢來;別著急著想要讓自己突然變好起來。

當你能認清自己的角色時:認真地看待他能帶來的好處。你肯定值得的。在一個困難的處境卻能認清自己的角色並承認他自己的角色是人的一生中最挑戰且最值得驕傲的事。

 

2011年6月27日 星期一

Feel safer 你感到不安嗎?

                                                                     為什麼呢?
想想以下這兩個謬思:
1.
你以為草叢中有一隻老虎,但事實上並沒有。
2.你以為草叢中沒有老虎,但事實上確有一隻正準備突襲過來。
大多數的人比較容易犯第一個錯誤,因為:
演化帶給了我們一個偏執狂的大腦。為了生存,並將基因留傳給下一代,寧可犯了上百次的第一種失誤,也不願意犯一次第二種錯誤 ;第一種失誤的代價就是沒有由來的恐懼,然而第二種錯誤的代價確是死亡。
透過各式各樣的媒體,我們只會看見謀殺、災害、經濟動盪,及發生在其他人身上的可怕事件等等 --- 事實上,發生在我們自身周遭的情況通常是沒那麼危險的。
歷史不斷地在重演,一些政治團體甚至各國政府甚且嘗試去誇大敵人的威脅來獲取民眾更多的支持。
在孩同時期,你有可能會因為某些家庭成員或同輩的限制,沒有太多應對能力。當然,每個人的成熟與對於焦慮的應變能力來自過往孩童的背景 --- 發展到了今日,您則擁有更多的自由可以選擇你想要相處的人們,可以選擇自己該回應那些言辭,並且有更多的方法來處理棘手的情況。
當然,在日常生活中去辨識出身旁有一隻虎視眈眈的老虎的威脅是至關重要的,這隻老虎有可能以任何型式,不同尺寸大小出現在我們身邊:也許是在工作上有被裁員的焦慮,或是久病無法痊癒,或是來自配偶的爭吵或家暴,或者是不幸住在犯罪張狂的區域、或者遇上青少年成夜的吵嚷、或是被朋友或同事給拖累,或是因為一直抽煙而影響到了的健康。嘗試去揣摩當你低估這隻老虎或是輕忽這隻老虎所帶來的任何危機,並想想如果這些危機真正存在時你將如何應對。
與此同時,也同時嘗試 --- 跟大多數人一樣 --- 去高估這個威脅,並低估存在於你內心和你周圍的資源來看待這件事情。當然啊,大多數的人是會感到比較不安的。不幸的結果就包括了: 令人不悅的恐懼、憂慮和焦慮的感覺 ;不敢盡其所能的做為 ,因壓力所引起的相關疾病;對他人不願多給出耐心或慷慨之情 ;脾氣暴燥或易怒 (大多數侵略的起動機卻是恐懼)。去感覺到受到威脅有數不盡的代價要去承擔的!
相反地,你只需用理性去感覺到安全自在。
該如何去做?
有些人會因為內心充滿安全感而覺得不安 --- 因為這麼做會降低自己的警戒,而不幸的是這時正好碰上危機狀況。所以,請小心使用以下的各項建議,順著自己的調性來採用,需要時不彷跟朋友或諮商師諮詢一下他們的意見。

除此之外,這世上並不存在絕對的安全。我們每一個人都將面臨到疾病、老化,和死亡,以及可能不常發生但仍令人痛苦的人生經驗。大多數人 --- 這裡包括了在這世界上的每一個人 --- 都必須面對在社區裡、工作場所或家中的任何不安全的狀況。
說到這裡,在你的心中好好地思考一下,你是否值得感覺到更安全呢? 你是否比你應該擁有的個性更多的謹慎、更多的小心翼翼、更焦慮、更多的束縛、更多的卑躬屈膝,太多的嚴厲,或是太過要求自我了。
如果答案是肯定的,那麼這裡有一些方法來讓你學習如何讓自己逐漸感覺到更安全,使你內心的達到真正的平靜並獲得信心,而這種寧靜是可以與外在現實環境相融合的,不是盲目的平靜。
首先,找個你覺得有安全感得地方 --- 也許是臃懶地躺在床上,或者在教堂或寺廟裡,或是在一棵樹下,或是與一位好友在一起 --- 找出屬於自己安靜的角落跟時刻,去探索一下焦慮和安全舒適的感覺。去注意,您是否在內心深處過於覺得警醒,過於緊張了,而這些其實是沒有必要的。
然後在心中去感覺到有個真正關心你的人正陪伴著你 ;去回想起你曾覺得自己是強而有力的那個時刻 ;去體驗到自己是處在一個很安全的環境中 ;在腦海中去列出一個清單,這清單中包括了當生活中發生緊急突發狀況時,您所能擁有或啟動的各項資源 ;做幾個深呼吸,大大地呼氣並且放鬆。這時,讓自己感受到受到更多的庇護,獲得更多的支援、變得更有能力,並且覺得更安全了。同時減少了警覺,緊繃及恐懼。

去意識到當你覺得更安全的時候是什麼樣的感覺,並且讓這些感覺深進到你的身體裡,以便你能記住他們在你的身體的位置,未來如何需要找回他們時,您將知道在哪裡可以找到。

第二,這個禮拜裡,在日常生活中刻意去尋找合適的機會去感到更加地安全。使用一些上頭所建議的方法 --- 譬如說跟一個愛你的人在一起,或是去找出您的資源 --- 去幫助自己感覺到至少有點更安全,或許可以更棒地,去感受到不只一點點的安全,而是增加很大的安全感。然後看看會發生什麼情況。然後,一次一次不斷地重覆做。然後,你就會發現,就如同這事本來就會這樣發生一樣,每件事會愈來愈順手
然後,你終於明白了,樹叢裡還真的沒有老虎咧!